昨天是七夕,但在那一瞬間我差點變成網友口中的"去死去死團友?"

我的個人情緒向來管理不佳,尤其遇到熟悉的人,我更容易失控,直覺反應下甚麼鬼話我都可能脫口而出。

像這種快40度的高溫,生理期要來不來的冏,我隨時都可能爆炸!!

被糾正警告我講話口氣態度不好已經不是第一次,但我也一步步在修正自己,一下子要到達輕聲細語的小女人是不是乾脆去做變聲手術比較快?

你昨晚說: 我們觀念想法越離越遠,很多事情我連嘗試都不願意?

我: 你是說爬山我不願意嗎? 看電影我不陪你嗎?

你: 還有很多很多......讓你完全開心不起來,回到家也不知道要幹嘛!

我: BBC的紀錄片我不是看得很開心嘛? 電影有些我的確不喜歡看,那你可以自己看,

     我在旁邊做我自己的事也很開心啊! 再說,我沒有每部電影都不看不是嗎?

陸續還有談了其他問題,越談下去我的心就越涼越痛越難過,一堆眼淚不斷滾落,更增添我沒說出口的傷痛。

已婚的誰誰誰,或是哪對金童玉女可不可以來告訴我你們天生就不會吵架嗎? 你們觀念一定吻合度很高嗎?

為什麼我忽然覺得我們兩個被他講的只是個空集合? 哪段感情哪段婚姻不是不斷妥協下才能繼續往前?

妥協是讓人失去自我成就對方? 是搞得彼此更不快樂嗎? 只是刻意作來迎合對方的形象嗎?

我不這麼認為的啊! 妥協是適度的讓步,去接納更不一樣的彼此。

還是說如你所言,我們倆個性都太倔強,太不肯讓步低頭?

但至少有一半以上都是我先讓步低頭道歉,我受不了長時間悶著有事情不解決........

另外你說你被忽略了,我的注意力都在另一件事情上。

那是我太害怕失去.....

讓我再努力調整,我想繼續用樂觀的態度去解決問題一件件好嗎?

別提前消抹我要再嘗試的心,雖然隱藏逃避的念頭也三不五時冒出,逼得我手足無措。

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